Un nouveau-né c’est mignon… chez les autres.

Ca y est mon bébé va avoir 3 mois, il va passer un cap, je vais passer un cap, nous allons tous passer un cap.

Car un nouveau-né est pire qu’un tsunami doublé d’un cyclone. Tu te demandes surement comment un petit rosbeef de 50 cm au garrot peut chambouler ta vie à ce point?

Et bien il y a 10 choses à savoir sur le nouveau-né:

1- Tu pensais accoucher d’un enfant et non, tu as mis au monde une sangsue. Accroché à ton sein comme une tique sur le dos de Milou, ton enfant te prendra pour un réfrigérateur et une tétine. Et il y a de fortes chances pour qu’à 3 heures du mat’ il s’endorme pendu à ton sein, car ton sein c’est le sien.

 

2 – Tu as choisi l’allaitement c’est une TRES bonne chose mais saches que tous les vices que tu avais avant d’avoir bébé, tu ne les retrouveras qu’après avoir allaité. Bye bye la vodka, les Marlboro et le café (je vous touchaient pourtant du bout des doigts mes précieux!)

 

3 – Le nettoyage de cordon, tant redouté par les parents, te fera transpirer mais grave. Faut trifouiller pour le désinfecter, l’assécher et le dévisager pour repérer l’éventuelle infection ou bourgeon en cours de formation. J’ai vraiment pas aimé le nettoyer celui-là, tu as peur de faire mal à ton bébé et puis c’est pas ragoutant du tout. Mais bon pour que ta progéniture est un joli nombril il faut passer par là.

 

4 – Tu te demandes pourquoi ton bébé hurle à la mort en début de soirée? Et bien c’est pour expulser le trop plein d’énergie accumulé tout au long de la journée. Il pourrait faire un footing ça éviterai que les voisins appellent les flics pensant que tu es en train de faire des expériences sataniques sur lui.

 

5 – Ton bébé est propre, il à mangé, il n’a pas de fièvre, te le câlines et il pleure… Il à des coliques, de l’air coincé à l’intérieur de lui si tu préfères. La solution miracle? Eh eh eh, il n’y en a pas. Tu peux essayer de faire des massages circulaires (dans le sens des aiguilles d’une montre) sur son bidon. Tu peut aussi, si il prend le biberon, en choisir un exprès contre les coliques. Sinon tu devras t’armer de patience ou espérer que ton ton loulou soit un petit péteur.

 

6 – Les couches, les nombreuses couches que tu utiliseras feront de toi un ennemi des écologistes car au début tu changes la couche de bébé toutes les 2 à 3 heures, et pour ça la nature ne te dit pas merci. Tu as l’alternative des couches jetables écologiques ou lavables mais quoi qu’il en soit tu risques de passer du temps les mains dans le cambouis. Ah bah oui les jets d’urine et de caca seront tes meilleurs amis et feront de toi un expert en switch de couches sales/propres.

 

7 – Tu étais une marmotte avant et bien maintenant te voilà dauphin insomniaque (oui le dauphin ne dort pas car le stade de sommeil paradoxal est quasi inexistant chez lui!). On dit qu’un bébé dort 16 heures par jour (mouais, mouais, mouais…) mais toi tu dormiras 16 heures par semaine (au mieux).

 

8 – Un truc sympa que tu découvriras chez ton bébé (ou pas), ce sont les renvois. Je te parle pas du rototo tout mignonnet de fin de repas mais bien du jet de lait tout droit sorti d’un film d’horreur, qui détruira ton joli petit chemisier en soie ou qui achèvera ta moquette.

 

9 – Avant tu avais une vie sociale mais ça c’était avant. Tu dois attendre que le premier vaccin de bébé soit fait avant de le mettre en contact avec le reste de la race humaine, donc Séphora et Zara tu oublies. Si tu as des amis sans enfant, tu verras que bizarrement ils ne captent plus dans le tunnel et pensent que tu as fais une croix sur les Mojitos et les fêtes débridées.

 

10 – Ta vie sexuelle fut… Paix à son âme.

 

 

Je vous aime tellement mes enfants…. mais j’aime bien quand vous êtes chez papy et mamie 😉

Spéciale dédicace à une super Poulette qui va bientôt découvrir son poussin   http://pouletteblog.com/